Me pareció interesante las respuestas que dan algunos en los exámenes de cómputo, de las cuales quiero plasmar aquí algunas de ellas.

Después preguntan por qué reprobaron.... JAJAJAJA

Saludos y espero disfruten de este examen.

Un amigo, no sabe el por qué no lo contrataron en la empresa que solicitó empleo y me envió el cuestionario que le aplicaron para ver si yo detectaba algún error de su parte....

-¿Qué es un Megabyte?

-Mordidota en idioma ingles.

-¿Disco duro?

-Cualquier disco de Heavy Metal.

-¿Zip?

-Lo contrario de Nop.

-¿Ratón?

-Medida de tiempo: ejemplo 'Te veo al ratón'

-¿Chip?

-Compañero de la ardillita Dale de Disney.

-¿Quemador de discos?

- Tipo que repite muchas veces la misma canción.

-¿Inyección de tinta?

-Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa.

-¿No break?

-Prohibición de baile ochentero (bastante fregón por cierto).

-¿Fuera de registro?

-Persona que no tiene acta de nacimiento, ni credencial de elector, ni licencia, ni Curp, nada pues.

-¿Selección a color?

-Equipo africano de fut que quiere ir a un mundial.

-¿Tabloide?

-Pedazoide de Maderoide.

-¿Tamaño oficio?

-Otra forma de decir: '¡Que chambotota!'

-¿Foto digital?

-Poner el dedo en el lente de la cámara.

-¿Mouse?

-Apellido paterno de Mickey (no me se el materno)

-¿Macromedia?

-Prenda que se ponen las gordas en las piernas.

-¿MEMORIA RAM?

-Recuerdo De Una Camioneta Muy fregona De La Chrysler

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jajaja muy buena julibaga, para relax esta estupendo (consigue mas si es posible)

Saludos mi estimado

jajajajaja

Jejejejejejejeee, muy bueno juli (permiteme que te tutee) jejejejeje, voy a anotar las preguntas y a ver mi amigos que contestan, luego les mandaré este resultado diciendolé que han suspendido.

Saludos, Germán.

Voy a dejar el tema abierto, porque si encuentro más, las publico.... jeje

Si alguno de ustedes encuentra alguna, no dude en ponerlas aquí. Viene bien como relax.

Es más... ahí les va una presentación de PPT que les recomiendo vean. "Curso informático"

Creo que son los mismos que contestan así los exámenes. Miren cómo usan sus computadoras. Cada quién a lo suyo.... jajajajja

BAJAR CURSO

Para descoj..se de risa, Julibaga !

Un saludo

Desde que lo vi en el foro no paro de reelerlo muy bueno.

Bueno solo por curiosidad si alguien no ha teido acceso al nuevo Windows 2011 pues es todavia un proyecto pero parece que viene mejorado, dejo este enlace en el esta parte del offis

http://www.megaupload.com/?d=E3AI004H

un saludo

¡¡¡ Sensacional logroastur !!!

Saludos a todos:

La verdad es que los dos estan muy buenos.Como diria nuestro amigo Fleming ¡je, je!

Hola:

Me lo han contado:

-¿Servicio técnico?

-Si, digamé.

-Ayer me instalaron el ordenador, ¿Puedo abrir la ventana de la oficina?

-Pues claro que puede abrirla. ¿Porqué?

-Es que me han dicho que hay muchos virus.

Vivido en primera persona:

-¿Donde pongo el CD que me has enviado?, es que no encuentro donde meterlo.

-En la torre verás una ranura, dale al botoncito de la derecha y aparecerá el soporte para colocar el CD.

-¡Ah! en el posavasos.

je,je,je,..genial el del posavasos(portavasos para mex.)

Bueno solo por curiosidad si alguien no ha teido acceso al nuevo Windows 2011 pues es todavia un proyecto pero parece que viene mejorado, dejo este enlace en el esta parte del offis

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un saludo

Buenísimo.... JAJAJAJAJA te lo voy a piratear y se lo voy a instalar a los gringos.... JAJAJAJAJA

Aquí les va unos casos de la vida real, aunque no en primera persona todos ellos, son pura anécdota.

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?

Mujer: Una blanca

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, está como pegado…

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Mujer: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Mujer: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…

Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13

Mujer: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?

Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Muy bueno Juli, pero puedes tener algún problema con las féminas, podrías haber sido un poco más equitativo y por lo menos cambiar alguna mujer por algún hombre, para que ellas también se rián, bueno es mi opinion, o . . . . a lo mejor lo has hecho precisamente para eso, para polemizar, bueno en cualquier caso algunas no sé si sinceramente sean reales, parecen muy surrealistas, pero igualmente simpaticas.

Saludos amigo, Germán.

Hola Julibaga:

¡¡ Muy bueno !!, pero dado que tenemos compañeras foristas, y para que no digan que somos unos machistas, te propongo un cambio, a ver que te parece:

Caso 1

Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?

Cliente: Una blanca

Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2

Cliente: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?

Cliente: Sí, claro, está como pegado…

Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.

Cliente: No… Esperá… No había metido el disquete… está todavía en la mesa… gracias.

Caso 3

Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Cliente: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Cliente: Hola, no puedo imprimir.

Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…

Cliente: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores.

Caso 5

Cliente: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He agarrado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6

Cliente: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?

Cliente: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Cliente: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..

Cliente: No funciona.

Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?

Cliente: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Cliente: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?

Cliente: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico de Servicio: Agarre el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Cliente: ok

Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?

Cliente: Sí

Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Cliente: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…

Cliente: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Cliente: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Cliente: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.

Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?

Cliente: 5 asteriscos.

Caso 12

Cliente: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13

Cliente: No logro en encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí?

Cliente: Muchos papeles y mi bolso.

Salu2. Antoni.

Tienen razón. Cambiado!

Y les ofrezco una disculpa a las mujeres. No era mi intención agredirlas con ello.

jajajaja

me desestreso un rato con todo el trabajo que tenia en el dia , gracias.

Cliente:Señor, por favor podria venir a ver mi PC no se que le pasa que no funciona

Serv Tecnico: Se fijo que este bien enchufada, que el monitor este prendido, que el CPU este conectado al monitor,etc,etc.?

Cliente:SI,SI,SI POR FAVOR VENGA QUE ESTOY DESESPERADO SE ME VIENE LA EMPRESA ABAJO P O R F A V O R

Serv Tecnico: esta bien en una hora estoy por ahi

Llega el Serv Tecnico revisa la PC por todos lados, saca un destornillador fino y largo ciñe un tornillito chiquito y como por arte de magia la PC comienza a funcionar

Cliente:GRACIAS hermano mio, quedo en total deuda contigo.

Serv Tecnico: Nada de deuda, me debe $1.000

Cliente:QUE??? por ceñir un tornillito de mird...? vos estas loco que la empresa me mande una factura detallando porque me cobra esa enormidad

Al otro dia llega la factura y el cliente la paga sin reclamar nada.

Adjunto Factura

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Les dejo uno de Les Luthiers, unos humoristas Argentinos muy buenos, espero que les guste.

Y me cuentan si alguno se siente identificado

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