Conoceis historias reales y graciosas

[Guest luigi]

El mejor ejercito del mundo?

Esto es un hecho real. Galicia VS ee.uu

Solo con faros ya nos defendemos.

[Gerson Pineda]

Me ha causado risas jaja por lo que responden al final el gallego, vaya que tomada de pelo!

[Guest luigi]

Te has dado cuenta, por sus narices que había que apartar el Faro, jajajajaja

[Guest luigi]

Aunque sé que ya lo había subido al foro, no lo doy encontrado.

Otro para la posteridad.

[Fleming]

Buenísimos, Luis

Si me reí con la Marina USA contra el faro, con el del Albañil todavía no aguanto la risa.

Saludos

[Antoni]

Ya los conocía, ambos son geniales.

saludos

[Julibaga]

JAJAJAJA... Yo también los conocía, pero la manera de su presentación es bueníiiisima...

Gracias Luis.

[Guest luigi]

Algunas instrucciones totalmente auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

1. En una caja de jabón Dove:

- INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Cómo se usan los jabones... NO normales...?)

2. En algunas comidas congeladas Findus:

- SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO. (Pero sólo es una sugerencia...)

3. En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):

- NO DAR LA VUELTA AL ENVASE. (Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)

4. En un paquete de una plancha Rowenta:

- NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (Sin comentarios)

5. En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

- SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A:.... (¿¿Cómo ****** les escribo un email?? ¿¿señales de humo??)

6. En un jarabe contra la tos para niños:

- NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO. (¡¡****r, que la explotación infantil acabó hace años!!)

7. En un cuchillo de cocina coreano:

- IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿¿Pero qué mascotas tienen los coreanos??)

8. En la caja de un televisor Wauta TV340:

- ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR. (¡¡coño!!... ¿¿qué es que tu para comerte una fabada, antes no la sacas de la lata??)

9. En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

- SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (¡¡Ojo, en el interior o en el exterior!!... estos chinos y sus dimensiones espacio/tiempo...)

10. En un paquete de frutos secas de American Airlines:

- INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTOS SECAS. (Uff, ¡gracias!)

11. En una sierra eléctrica sueca:

- NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS. (No se me habría ocurrido hacerlo!!!)

[Gerson Pineda]

JAJAJA gracias que buenisimas killer!

[petercien1]

Hola a Todos

Muy bueno el Hilo Killer, me e reido mucho.

Adjunto un aporte, señaletica en Chile, espero sea de vuestro agrado.

[ATTACH]25509.vB[/ATTACH]

Saludos Cordiales

Pedro.

[Gerson Pineda]

Muy curioso Pedro jejeje

Saludos

[Guest luigi]

El ordenador portable más pequeño del mundo

[Fleming]

¡Justo lo que andaba yo buscando!

¿Donde puedo conseguirlo? Porque espero que no será un chiste... Ya que estamos bajo el título "Historias reales y..." ¡JAJAJA...!

¡Qué bueno!

[Julibaga]

Lo compré yo hace una semana y es el único que hay. Igual y te lo vendo porque ya no lo voy a usar más... jeje

[Guest luigi]

Los informáticos y sus cosas

Caso 1

Técnico: ¿Qué computador tiene?

Usuario: Uno blanco

Técnico: (Silencio)

Caso 2

Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Técnico: ¿Ha intentado apretar el botón?

Usuario: Sí, claro, está como pegado…

Técnico: Eso no suena bien, tomaré nota.

Usuario:: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.

Caso 3

Técnico: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.

Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4

Técnico: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Usuario: Hola, no puedo imprimir.

Técnico: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…

Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experto en computadoras. ¡Coño!

Caso 5

Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Técnico: (Silencio)

Caso 6

Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.

Técnico: ¿Tiene una impresora a color?

Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7

Técnico: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?

Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8

Técnico: Ahora, pulse F8..

Usuario: No funciona.

Técnico: ¿Qué hizo exactamente?

Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9

Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.

Técnico: ¿Está segura de que está conectado?

Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Técnico: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.

Usuario: ok

Técnico: ¿El teclado sigue con usted?

Usuario: Sí

Técnico: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10

Técnico: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…

Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11

Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.

Técnico: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?

Usuario: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo.

Técnico: ¿Me puede decir cuál era el password?

Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12

Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…

Caso 13

Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.

Técnico: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?

Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

[Julibaga]

jejeje... y créeme que los hay.